Daño

A veces estás demasiado fuera de lugar. Ni aquí ni allá, como si nada fuera del todo verdadero.  Te detienes y miras, pierdes la esperanza o quizá la recuperas y puedes entonces elegir seguir o parar...

Nunca me gustó tanto estar equivocada, nunca quisiste partir, fue una necesidad, un reto que yo no sé si habría querido tomar. Pero aquí estás... incluso cuando estuviste allí fue por mi. Ojalá todos lo vieran así...

Sola, contigo.

Nunca he entendido bien eso la compañía...

Nunca, ni de pequeña.

Quizá porque lo quise así, porque no me enseñaron a confiar.

O tal vez por las decepciones, para no hacerme daño.

No sé bien por qué, pero eso de la compañía no se me da bien...

No se me daba bien, contigo ha sido diferente;

nunca necesito excusas, ni intento guardar distancias.
No me importa que lo sepas todo y no entiendo la desconfianza.

No sé por qué, pero sólo deseo

no estar equivocada...

Previsible

El tiempo está corriendo demasiado rápido,

temo no poder alcanzarlo, temo que todo pase sin poder verlo.

No quiero olvidarme de tus ojos o no recordar tu sonrisa,

no quiero que tu no te acuerdes, ni quiero volver a sentirme vacía.

No quiero fallarte, ni fallarme a mi. No quiero ser otra, quiero ser yo...

pero ¿y si el tiempo me cambia? ¿y si no vuelvo a verte?...

Dime por favor que esto no es más que un trámite;

dime que estas conmigo, que esto no te asusta,

Nno quiero ser yo la fuerte.

Quiero un abrazo, pero me asusta pedirlo.

Pero si no lo pido... esta podría ser la última vez

mi última oportunidad.

Ya antes he dicho adiós, pero nunca con tanto dolor.

Dijiste que hace tiempo le viste el fin, que en mis ojos lo viste,

que tu corazón desde ese día se llenó de miedo.

Dices que te duele, que ya no quieres, que darías todo...

pero sigues sin pensar en mí...

y yo que no hago más que pensar en ti....

Gracias

Gracias por quererme tal como soy, por ser capaz de cambiar mi mundo,  

por enseñarme la fuerza de un abrazo, la importancia de un te quiero.

Gracias por llenar el vació que tenía desde siempre, 

por estar a mi lado aunque en realidad estás a kilómetros, 

por quitarme de la cabeza mis problemas, y por llenarme de sueños el corazón.

Gracias por quererme sin  pensar en nada más, porque no te importa el qué dirán, 

porque como pocos ves mi corazón tal como es y no me juzgas.

Gracias por dejarme que te quiera, por permitirme pensar en ti cuando todo está mal.

Gracias por existir.

Atleta sin pies

IN-CRE-I-BLE

El tiempo se me ha pasado volando, no puedo creer que llevaba casi un mes sin pasarme por acá... ¡Cómo extrañaba todo esto! Las cosas -los sentimientos, emociones y pensamientos-, se van juntando, de a poco, una tras la otra... es inevitable, el espacio se acaba y tienen que salir por alguna parte. Han pasado tantas cosas, pero de algo me di cuenta y es que puedo agunatar, sí, solo necesito un poquito de valor (y organzación, por cierto) y alguna pequeña motivación, que gracias a Dios tengo... Así que ahora, ahora que sé que puedo, que sé cómo hacerlo y que sé que lo lograré, puedo tomarme algo de tiempo, aunque sean sólo unos minutos, para dejar que mi mente se libere, que mi corazón vuele por donde quiera, aunque, como dije, sea sólo por unos momentos...

Extrañaba escribir, extrañaba leer. Me encataría decir, a ustedes y a mi misma, que ahora podré hacerlo más seguido, pero nunca se sabe... por ahora hay que aprovechar cada minuto que se me regala. 

Si me vas a regalar algo, que sea una canción. 

Alguien me dijo una vez que el mejor regalo era un libro, 

pero prefiero de tí una canción.

Si me vas a pedir algo, que sea todo mi amor, 

porque sabes que más no tengo y que todo lo mío, 

con lo que vine y lo que tendré ya es todo para tí.

Si me vas a enseñar algo, que no sea cómo olvidarte, 

no quiero que malgastes tu tiempo, 

dejarte es lo que menos quiero.

Si me vas a decir algo, 

mejor cámbialo por una mirada, 

que por una daría lo que sea.

Que por tí sería marioneta. 

Complicado...

¿Dónde guardas la confianza? Yo quiero un poquito...

¿Dónde escondes la verguenza? Yo quiero ocultar la mía

 

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Hay demaciadas ideas rondando mi cabeza, demaciados problemas quitandome el sueño. No sé si voy a ser capáz, no sé si tendré la fuerza o el valor necesario para enfrentar lo que viene y es que todos dicen que no podré, que otros lo han intentado y que no les resultó. No quiero rendirme antes de tiempo pero me parece que es justo eso lo que hago ahora. Tengo miedo, no quiero defraudarte, no quiero defraudarme a mi tampoco. No me digas que va a ser dificil, mas bien dame fuerza, guíame, dime que puedo. ¿No ves que tengo miedo? 

Quiero ser fuerte, mas no sé si puedo. Acompáñame... por favor.

Así soy (y no hay nada que hacer)

No te prometeré nada que no pueda cumplir, ni nada de lo que me vaya a arrepentir. 

Soy así, lo sabes bien. Insegura, me doy cuenta de los errores cuando poco es lo que queda por hacer, (casi siempre no hay nada que hacer), no me fio de la gente, pues no me fío ni de mi. A veces prefiero vivir escondida en mis historias que vivir la crueldad que puede llegar a tener el mundo.

Siempre necesito de un hombro en el que llorar o un abrazo para dejar de sufrir, pero nunca, jamás, te lo voy a decrir; no es que quiera que lo adivines, sólo no me gusta que me veas frágil, soy fuerte o eso aparento, soy yo quién debe darte apoyo a tí, no tú a mi. 

Así es la cosa, así va a seguir. Eso no está bajo mi control, no como lo demás.

Puedo llegar a ser desastroza, pero nunca a conciencia. Siempre voy a querer más de lo que me quieren y nunca me permitiré decepcionarte.

Muchas veces mi razón es mucho más grande que mi corazón, por eso no me dejo llevar. Por eso siempre me verás compuesta, mi corazón no sabe estallar, mis lágrimas no saben volar.

Quizá nunca llegues a conocerme, involuntariamente no te lo permitiré. Pero en el fondo, yo simpre te amaré...

Enséñame aquello que nadie me explicó.

Enséñame a ser libre en tus brazos, a no necesitar el aire cuando tu estás cerca. Enséñame todo eso que no me explicaron, lo que me ocultaron, lo que intenté evitar. 

Un día cerré mi corazón y le enseñé que para no sufrir había que esconderse, cerrar la puerta con llave y no abrirla, golpeara quién golpeara. 

Porque, claro, me dijeron que eran todos iguales, que "nadie te puede cuidar como tú misma lo haces", que entregar el corazón era como autorizar tu propia destrucción, darle las armas al destructor.

Decían que los demás no piensan como yo, "tú tienes un buen corazón, no dañarías a nadie y claro, nunca desconfiarías de nadie... pero no debes hacer eso, no permitas nunca que te dañen."

Por supuesto cada palabra se grababa en mi mente, como un lema de vida. "No olvides que nadie cuidará tu corazón si no lo haces tú..." Ellos son sabios ¿no? Por algo lo dicen.

Pero apareciste  tu, llegáste un día nublado a abrigarme del frío invierno, llegaste tan irreal como desastroso, tan fuerte como delicado

Imposible. Esas personas no existen más que en cuentos rosados de niñas ingenuas.

Niñas... y tú ya eres mayor, "ya deja de creer en ilusiones. "

Y mírame ahora, estoy desobedeciendo todo lo que me dijeron, olvidando todos los consejos, contradiciendo todo lo que un día dije, enterrando aquello en lo que creí.

Muéstrame que todo lo que me dijeron no es cierto. Enséñame a creer en lo que tú crees, no me desepciones, no hagas que me arrepienta de haber abierto mi corazón...

Un secreto que deberías conocer...

Yo sé que hay secretos que no te cuento, confesiones que no te hago, pensamientos que censuro, miradas que no dirijo. Sé que incluso a veces no crees cuánto te quiero, no entiendes que por ti me muero. Tengo claro que para tí hay palabras claves, frases que necesitas oir, silencios con los que no quieres vivir. Pero poco es lo que se puede hacer con alguien como yo, no me pidas que sea diferente. No me obliges a ser como toda la gente...

Casi de vuelta...

¡Qué extraño parece todo! No sé, a veces creo que voy a despertarme y me daré cuenta de que fue todo un mal, un horrible sueño. Doy gracias a Dios por estar bien, por supuesto, porque mi familia esté unida y bien, pero falta mucho para que las cosas vuelvan a la normalidad, si es que vuelven. 
Cuesta prender la televisión y ver todo el desastre, ver el dolor, la impotencia. Da miedo volver a dormirse y despertarse de nuevo en medio del horror.
Cuando veía el desastre en Haiti, todo parecía tan lejano, como de otra realidad, y que de un día a otro todo eso esté a unos kilómetros de tí, asusta. Dicen que puede venir otro peor, otros dicen que ya no podría ser peor. ¿Qué se puede esperar ahora? 
Agradezco vivr aquí, no haberme ido a la playa estos días (como teníamos planeado), y muchas otras cosas más...
Ahora sólo queda intentar seguir con lo nuestro, seguir cada uno con su sus trabajos, con sus vidas, fingiendo que ya pasó todo, que estamos todos bien, aunque en el fondo, nuestro corazón sufre por cada una de esas personas que están desesperadas, par cada una de las personas que lloran por que perdieron a alguien, o porque lo perdieron todo...

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Tenía mucho más que decir pero ahora no salió, espero que luego quiera venir... cariños y ¡Fuerza!
Mañana será otro día...
Luego pondré imagenes y algo de alegría, que es lo que hace falta.